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Chapter4女人没钱,容易被婚姻套牢

    chapter4女人没钱,容易被婚姻套牢

    女人不能甘于贫穷,为了幸福的人生,女人要积极地参与婚姻生活中的各种计划,不要以为结婚后有了靠山,就疏忽了个人最重要的东西。

    如果女人为婚姻而过分地牺牲自己,放弃梦想,那么你将会被婚姻牢牢地套住,在锅碗瓢盆交响曲和为家人的cao劳中,耗尽青春,磨尽光华。

    1.女人不要为了婚姻丧失自己

    靠别人养活的女人往往会被婚姻套牢。

    成为一个家庭主妇,可能会得到某种程度的满足,但看到丈夫和其他朋友在外面努力地做事业,多少会有一种失落。

    有的女人说,婚姻就像一场赌博,赌赢了,小家庭就和和美美,其乐融融;赌输了,就鸡飞狗跳,烟熏火燎。

    每个人都希望自己的婚姻是成功的,尤其是女人,更期望自己一生有一个圆满的好姻缘。

    因为婚姻的失败,伤害最深的当数女人。

    而在女人当中受到伤害最深的就是那些经济上不能独立的女人。

    男人婚姻失败,可以在事业上寻找精神寄托,而女人想要成就一番事业,其难度比男人大得多。

    如果女人婚姻失败,无形中还会被别人误解为作风不好,或者是脑子不转弯,连自己的男人都留不住。

    虽然男人和女人都不是商品,但用经济学完全可以解释通,价格与价值成正比,影响价格的因素还有供求关系。

    离了婚的男人可以找到比自己小10岁的女人,可对于离了婚的女人,大她10岁的男人也有可能将就了事。

    有很多女人一生只会用一种方法,就是寻找一张“长期饭票”,认为自己的将来必须依附在丈夫身上。

    但是寻找长期饭票,也有风险。

    除了要考虑饭票的“有效期限”之外,你也要承受靠外表吸引异性的“折旧”风险,婚姻当然不是未来绝对的保障,即使婚姻幸福的女人,也有可能单独面对现实的人生。

    有一位名叫刘霞的女士,她和她的丈夫是通过网络相互了解认识的,并最终进入了婚姻的殿堂。

    婚后,刘女士放弃了工作,在家照顾老人,打理日常琐事。

    丈夫一直在外地工作挣钱养家。

    只有在节假日的时候,她才能坐车去看他,就这样来回奔波了四年。

    别人说辛苦,但她从未觉得。

    她说:“那是因为心里的牵挂,因为相聚的不容易。”

    对于一个女人来说,为婚姻付出太多是一件好事还是一件坏事?

    说是好事,是因为婚姻总是需要两个人为之付出的,没有付出何来感情;说是坏事,是因为一个人一旦为一件事付出了太多之后,总会自然而然地有很多期求。

    当付出得不到相应的回报时,会对她的心灵产生影响,失望会让她产生抑郁。

    后来,她的丈夫忽然提出离婚,对她犹如晴天霹雳!她终日以泪洗面,整个精神世界顷刻见轰然倒塌。

    心里空洞洞的,不再有任何寄托。

    一个为爱情和婚姻付出了全部的女子,心灵所受到的伤害,以及那种无助和绝望是可想而知的。

    孤独的她,只剩下痛苦。

    为什么爱到后来会成为这样的结果?

    为什么世事变迁,美好的爱情总是昙花一现?

    再去信任谁?

    再去爱谁?

    有很多话想说,却又觉得任何语言都无法解答她的问题。

    也许只有时间可以渐渐让她开解。

    倘若没有相思的苦,日夜相伴的是她一生任劳任怨、洗衣、做饭、打扫卫生、养育孩子这些琐碎的事情,足以让一个女人失去所有的闲暇时光,叫她足够的困乏,也可能会让她失去生活的激情和觉察乐趣的敏感。

    在锅碗盆瓢交响曲和为家人的cao劳中,耗尽她的青春,磨尽她的光华,然后她又能得到什么呢?

    她终于变成一个再没有什么可爱之处的黄脸婆,像萎谢了的花儿,被人弃之,她多么不甘、困惑和痛苦呀。

    然而她与他终究越来越远了,如两条交叉的线,永远没有相交之处。

    是谁错了呢?

    经不起时间考验的婚姻本来就是最脆弱的东西。

    有谁可以保证它的天长地久?

    有谁可以保证它始终甘甜如初?

    婚姻中的两个人,要始终都做到像恋爱时一样,那也是不可能的。

    结婚不是恋爱,恋爱可以激情万分,而结婚必然要少去恋爱时的浪漫,面对的是过日子,是生活的平淡如水,日复一日,有得意也有不如意,每个人都在变化,只有两个人真正的相互理解,感情基石才会坚不可摧。

    女人只有自己才能解救自己。

    有一句话说得好:“女人别将一生的经济需求都依赖在丈夫身上。

    不管采取什么方式,女人一定要有自己的经济自足能力。”

    人是感性动物,作为女人,要学会驾驭自己的感情,更要学会驾驭自己的未来。

    如果不能,那么也该找到自己的事业。

    婚姻和爱情只是情感的表达,而绝对不能是寄托。

    如果情感没有了,那么爱情和婚姻自然随之消失,而那些为了婚姻而放弃事业或工作的女人将何去何从?

    2.被家事累垮的“免费劳动力”

    对于有的女人来说,重要的不是怎样感受苦难,而是怎样赶快脱离苦难。

    一旦你沦为家庭的“免费劳动力”,你很难再有往日女孩一般的活力和激情。

    不久前,朋友到已经结婚的敏英家做客,发现她做的料理非常可口,朋友夸奖了她一番,她却偷偷告诉朋友,这些料理全部都是从外面买来的。

    原来,敏英是一个做料理的门外汉,会做的菜只有炒青菜和煮泡面。

    “这都怪我妈。

    结婚前我应该学一些生活技能,她却什么都不肯教我。”

    “你mama?

    为什么?”

    “她说这样才能过得轻松。

    女人再能打理生活,也不过是给男人做家庭主妇而已。”

    一般年过花甲的老人都认为“嫁出去的女儿,如同泼出去的水”,但她mama却有着不同的思考方式。

    虽然朋友为此笑了半天,但不得不承认她mama说得有道理。

    照顾家庭的方法,因人而异。

    有的女人是为了家庭其他成员而无私奉献,有的女人是为了得到自我满足。

    为了其他成员的生活,你就必须照料他们的饮食起居,而为了自我满足的生活,你则要规划、安排家庭成员的生活。

    前者意味着维持“生计”,而后者意味着“享受”生活。

    但是,所谓的主妇课程包含的家务,多半是为家庭成员服务的。

    如果请佣人来照顾家人的饮食起居,每个月需要的钱其实很少。

    反过来,女主人真正应该具备的是掌管家庭的能力,是菲佣无法替代的。

    “手不沾水”就是专门用来形容这样的生活。

    想必,敏英的母亲是希望自己的女儿成为一个真正的女主人,而不是被家庭琐事所累垮的免费劳力者。

    实际上,敏英对自己的生活有独特的取向和观点,因此,每次到她家做客,都能感受到一个女主人的热情。

    不过,所有到敏英家的客人,都能够品尝到香浓的咖啡和精致的烤面包,但绝不可能期待一桌满汉全席式的晚餐,就连她的公公、婆婆也是一样。

    每个女人都认为只有认真努力的女人才能够成功,所以,往往那些抢着做粗活、脏活的女人都会受到众人的表扬。

    但绝大多数喜欢做粗活的女人,一辈子都在做粗活。

    有些常常做杂事的人结婚以后,几乎没有再出去挣钱干事业的机会,因为连亲戚朋友都要请她去帮忙做事,最后只说了一句“辛苦了”。

    她们不只在家庭生活上是这样,可能在其他方面也是这样。

    “现在努力做这些事,迟早会有好日子找上门来。”

    这种虚幻的期待终究只是期待而已,它不会成为现实。

    多数情况下,每天做牛做马并没有换来好日子,这是为什么?

    俗话说苦尽甘来,如果人生以这样的方式运转,岂不是太不公平了吗?

    简单来讲,人生并不会按照辛苦的程度来分配相应的回报。

    有一句俗话是这么说的,“吃得苦中苦,方为人上人”,暗示苦难是人生的老师。

    如果说只要经历过艰辛就能够成长,那么,所有年长的人不论从人品,还是从能力上都应该是相当优秀的,但显而易见,我们周围有太多的中年人还不够成熟。

    对于没钱的女人而言,重要的不是怎样感受苦难,而是怎样赶快脱离苦难,并从中得到教训。

    如果戒指掉进了污水里,那么应该以最快的速度从污水里捞出戒指,然后用清水洗手,而不是一直将手泡在污水里。

    千万要记得,艰辛的生活是成长中必须经历的过程,但却并不是应该做的事。

    刘叶以文静、勤劳而出名。

    在没有人要求的情况下,她每天都提早上班,帮所有的同事擦桌子,连办公室的地板都拖得干干净净。

    其他人任务繁重时,理所当然地叫刘叶为他们跑腿打杂,刘叶也二话不说就帮忙。

    偶尔部门同事一起聚餐,她也不许其他同事动手,自己包办所有料理和清洗碗筷的任务。

    虽然要做好自己的工作又要帮其他同事的忙,时常让刘叶感到劳累,但是,一如既往的她并没有觉得有多辛苦。

    她很高兴能够以这样的方式得到别人的认同,而且经常习惯性地说,努力做事让她感到满足。

    “这样努力做事,总有一天会得到升职、加薪的回报吧?”

    相反的,同一部门的郭华小姐,虽然常常说要帮刘叶分担一些事,但对于办公室里的杂事却从来没有兴趣。

    不过,郭华的业务能力强,做事也认真专心,在公司里与同事相处也十分融洽。

    郭华常常思考怎样才能让自己成为市场方面的专家,有闲暇时间就搜集情报,也在公司内外建立了良好的人际关系。

    几年后,刘叶和郭华重逢,她们的状况大相径庭。

    刘叶成了同一部门同事的太太。

    刘叶的老公是一个多子女家庭的长子,早就对温柔贤惠的刘叶很中意。

    结婚怀孕后,刘叶就辞职成为专职家庭主妇,靠老公微薄的薪水来维持家计,还要分出一部分寄给公公,日子过得十分艰苦。

    郭华却在两年前如愿以偿地得到了加薪,并调到了期待已久的市场营销部。

    原来是她从前结识的一位客户提供情报给她,她才能在市场营销部有空缺时,及时地调了进去。

    郭华也结了婚,但在家里几乎不用做家事。

    虽然郭华嘴上说又要工作又要顾家,活得很辛苦,但从她明朗的表情里,不难看出对现在好日子的满足感。

    看到郭华的情况,刘叶实在是无法理解。

    “这真是命啊!有些女人不论怎么努力,日子还是那个样子;有些女人不论往哪个方向走,前途都是一片平坦。”

    生活比较一般的女性朋友们,想过好日子就要明白“努力生活”的真正含义。

    努力生活并不意味着让双手变得粗糙,而是意味着用双脚努力地四处奔跑。

    你的双手要保护得像公主的手一样细嫩,但是双脚却要像侍女一样勤快。

    “用手工作”表示你是在原地被动地完成任务,而“用脚工作”却表示你在不断地适应环境变化,主动寻找新的出路。

    不喜欢摸索新的出路、不喜欢动脑的女人,很可能会一辈子活得穷苦。

    这是因为,她们并没有注意到那些可以让她们脱离艰辛的机会。

    她们只是不断地抱怨,为什么如此努力却换不来一点回报?

    有这种思想的女人,不知不觉中会和性格相近的女人聚集在一起。

    若周围的朋友都是情况相似、不能提供帮助的人,当然自己也不会有什么发展的机会。

    人们都认为有钱的女人总是待在原地享乐。

    但是,不要看见她们空闲的双手,就认为她们总是在休息。

    实际上,她们的脑袋却是以赤兔马般的速度在驰骋疆场。

    3.没钱,女人太cao心

    穷困的生活,让女人cao心的除了钱还是钱。

    在穷困女性的眼里,婚姻是人世间最简单的一件事情。

    对许多穷困女性来说,结婚就是挖一个大墓xue,把两个人的爱情用铁锹一下一下地埋掉,剩下的只是平平淡淡、波澜不惊的平凡岁月……

    爱情和面包在婚姻里所扮演的角色孰轻孰重,因人而异。

    有了爱情而无面包的婚姻,褪色的速度是令你想像不到的;而有了面包的婚姻,至少是维系婚姻关系中的一项基本条件,因为生活里的柴、米、油、盐、酱、醋、茶,婚姻中的爱恨交集、情爱悲喜,皆与金钱脱不了关系。

    因此,要让婚姻久久远远,你的理财智慧则考验着你的婚姻。

    金钱其实是非常可爱的,没钱的女人立志要麻雀变凤凰,没钱的女人希望有朝一日登上权力的核心,若是靠着自己的努力得来的,总是比较实在些;仅靠着一纸婚姻而攀上巅峰,总会有高处不胜寒之叹!金钱这玩意儿,有时真叫人又爱又恨,有钱的婚姻未必幸福,但是没有钱的婚姻大概也不会幸福太久。

    有人说了,一些没有钱的,走过几十年婚姻的,他们没钱,还不是一样过了几十年吗?

    对,不错,他们确实没有钱,能一同走过几十年,但是大家有没有发觉,这样的爱人,他们之间的亲情,早就大过了心中的爱。

    几十年的婚姻路程,在没有钱的情况下,他们是艰难的,是辛酸的,他们之间的爱,或许早已不存在,而是几十年相濡以沫的亲情代替了这份爱。

    他们何时何地,不在为了自己的家庭、自己的儿女,因为经济而cao劳呢?

    几十年的穷困日子,让这样的男人和女人,早早就头发斑白,皱纹满布,虽然他们走过了几十年,但是他们平常在一起的话题我相信根本就不是两人之间的爱,而是大多数穷困夫妻口中常提到的:“哎,明年我家儿子要上高中了。”

    “老头子,我们再苦几年,省点给孩子读大学吧。”

    “小孙子出世了,我们这两老人,没什么钱,该给他们准备些什么?”

    “家里洗衣粉省点用,现在啥都涨价。”

    “今天是周末,可以花点钱,给孩子们买点好菜做做”……

    没钱女人的婚姻早已被繁琐的家务事所掩盖,在锅碗瓢盆的交响曲中,送走了每一个黄昏。

    没钱女人的婚姻与爱情无关,有的只是在相偎相依的日子里,伴随着儿女的成长,她却独自老去。

    4.在穷困的生活中,受伤害的往往是女人

    穷人夫妻之间的吵架,经常是由小事引起的,而且多是因为经济问题。

    对方只是有些小过失,但是另一方如果不依不饶,得理不饶人,必然会导致“战争”升级。

    有的女人经常抱怨夫妻之间相处得不好,他们往往不去细究不好的原因。

    现在,我们来看一个例子:星期天,妻子小李和丈夫都在家。

    由于家里“财务”紧张,最近丈夫的情绪比较低落。

    小李一上午忙着打扫房间,收拾家具,丈夫拿着一张报纸斜靠在沙发上翻来覆去地看着。

    小李知道丈夫最近不顺心,也就没要他帮着做家务。

    后来,小李收拾茶几的时候,一不小心把丈夫放在上面的茶杯碰到地上摔碎了。

    偏偏事有凑巧,就在昨天,小李刚打烂了一个杯子,没想到今天又打烂了一个。

    这套茶具是丈夫一位老同学从日本带回来送给他的,做工非常精致,丈夫十分珍爱,时常一边把玩,一边赞叹这套茶具“确非寻常俗物”。

    平时丈夫几乎舍不得使用,就是怕被摔烂了,最近由于心境不佳,才拿出来独自享用。

    没想到让妻子两天就打烂了两个,当时他的脸就拉长了。

    小李的火气也一下子就上来了:“不就是两个杯子吗,看你心疼的,好像我连两个杯子都不值。

    不要在外面赚不了钱又整天受气,回来整天把脸色给我看,拿老婆当出气筒算什么英雄好汉,再威风也威风不到哪儿去。

    真有本事的,也不至于把两个破杯子看得比老婆还宝贝。”

    这下子可算捅了马蜂窝,在丈夫眼里,妻子不体贴人,自己心境不好,她还恶言相加,于是往日的好处全没了,有的只是气愤和恼怒。

    本来工作中的麻烦早就令他痛苦和沮丧,小李的一番嘲讽挖苦更使他觉得连这个家也没有什么值得珍惜的了,于是也破罐子破摔地说:“嫌我没钱,我就是没钱,你看着办吧。

    外面有钱的男人多的是,遗憾的是你没那享福的命,只好找我这个没钱的男人做丈夫。”

    小李也不示弱:“那也说不准,讲不定哪天我就找一个有钱的男人给你看看。”

    随着情绪的失控,双方偏离了夫妻之间交谈的正常轨迹,也偏离了就事论事的原则。

    丈夫抄起茶几上的水壶奋力一摔,小李心都快碎了,毫无理智地哭骂道:“摔吧!有种的把东西都摔完!”

    此时,丈夫已经彻底失去了控制,他顺手抄起一只哑铃击碎了刚买不到一年的电视机。

    这种类型的吵架,在没钱的女人家庭中最常见,由于其心理动机的隐蔽性,往往具有突然发生的特点。

    在上面这个例子中,缺钱的烦恼导致情绪低落是这场战争的潜在心理因素,以小李打烂一个杯子为一个灾难性的突破口。

    在小李看来,自己已做得够好的了,丈夫不但不领情,反而因为摔烂杯子责怪自己,于是反感情绪立即被点燃。

    双方的争吵由杯子转移到相互攻击,夫妻战争的升级因而不可避免,最终的后果极有可能是双方都难以预料的。

    在穷困生活中,受伤害的往往是女人。

    因此,女人一定要能挣钱,才能活出属于自己的美丽,不致因为上面例子中的几个杯子而劳心费神,伤了感情与婚姻。

    5.“有情饮水饱”,真的能做到吗

    寻找“长期饭票”的观念现在已经在慢慢改变,“婚后靠老公,老来靠子女”的观念已不合时宜,女人必须更加懂得以自己的经济能力来保障自己的生活。

    有很多女人并没有察觉:原来,结婚时遇到不好的另一半,也会增添自己的医疗“风险”;太过于投入自己的爱情神话,也可能会侵蚀到自己的生存能力。

    曹雪娜单身时候,小有积蓄,人又开朗,快乐开怀,她还拥有绘画的天分,所以审美品位很高,穿起衣服来总是别有韵味。

    但婚后的曹雪娜,因为丈夫在经济与心理上都不太成熟,生了一个女儿后,她便开始如同蜡烛两头烧般地忙碌。

    曹雪娜是公司的业务员,她每天早上7点前要起床,每天要工作到晚上6点,然后赶到保姆家接女儿,回家煮饭,洗碗,整理家务,照顾女儿,半夜起床喂奶。

    但是先生连倒个垃圾都不太帮忙,婆婆又时不时地给她压力,公司也要讲求业绩。

    好不容易熬到周末假日,亲戚多的丈夫家又开始要过“家庭日”。

    为了省钱,假日曹雪娜还得自掏腰包,劳心劳力地准备一大家子12口人的午、晚餐,她可是忙得连自己洗头的时间都没有。

    因为睡眠不足,加上长期处于高压的状态下,忙着照顾家人的曹雪娜,身体的免疫力出现问题,曹雪娜后来发现自己得了宫颈癌。

    好在是初期,但是曹雪娜的薪水都拿来帮助养家,并没有为自己购买医疗保险,加上丈夫家人因为抱男孙心切,不想负担曹雪娜可能病重的医药费,于是干脆让她独居,弃之不顾。

    幸运的是,最后曹雪娜的娘家家境比较富裕,帮助她走出人生的低潮,否则,一个美丽的生命就这样被摧残了!

    女人不论是自愿或非自愿,千万别让爱情神话默默地侵蚀了你的挣钱能力。

    如果连自己都照顾不好,又怎么能去照顾别人呢?

    只要女性愿意将挣钱变成一种生活习惯,谁说爱情与面包两者不能兼顾呢?

    不过,先决条件是有余力,再照顾他人。

    一位离婚女性独自带着一个孩子。

    这位女性光是忙于自己的工作与接送小孩,就已经是分身乏术,而薪水扣除掉自己与孩子的教育费用外,根本没有多余的闲钱。

    但是,她却“好心”地帮离了婚并且有了新妻子的老公买了保险,每年要支付好几万元的保险费。

    “那你自己买够住院医疗和癌症险了吗?”

    “没有!”

    “那你孩子的教育基金足够吗?”

    “应该还不够,可是我怕前夫老了以后没人照顾,我还是要帮他付医药费啊!”

    这位离婚女性的对话,乍听之下还蛮有道理的。

    因为她确定自己对前夫还有感情,前夫如果生病出事,她一定不会坐视不理,与其到最后还要帮前夫支付庞大的医药费,或是拿钱出来救济他,倒不如现在先帮他买保险,未雨绸缪。

    可是,问题就在于她连自己和孩子的保险都还没买足,连自己和孩子都照顾不了!

    其实,女人很容易将“贫穷”装扮得非常浪漫,因为很多女性都对“有情饮水饱”的两人世界存有幻想。

    但是从实际情况来看,女性的平均寿命比男性多7年,女性其实比男性需要更多的退休金,所以你必须真正做足准备。

    寻找“长期饭票”的观念现在已经在慢慢改变,“婚后靠老公,老来靠子女”的观念已经不合时宜,女人必须更加懂得以自己的经济力量来保障自己的生活。

    因为婚姻并不一定是未来的保障,生命中的变数太多,伤残、疾病、失业、丧偶等都可能使家庭生计陷入困顿,所以,不论单身或已婚女性,都该好好延续和增强自己挣钱的能力,这样才有可能打造出“美丽人生”来。

    6.算计着过日子的女人

    在现实生活中,一举一动都需要钱,穷人总得算计着柴米油盐的开销,因而日子过得很辛苦很累。

    有一对相恋多年的恋人,结婚不久便又突然离婚了,起初谁听到这个消息,都很难相信,要知道他们曾经是多么的恩爱,又经历过长达八年的爱情长跑,才得以终成眷属,然而结婚没多长时间,怎么说离就离了呢?

    不久之后,那位女孩很快再婚,不过这次嫁的老公比她大二十多岁,据说是做生意的,家里很有钱。

    再婚后的她果然是今时不同于往日,昔日的朴素荡然无存,身上多了些浮华,一举一动之间有了些贵妇人的气派,不过脸上很平和,没有一朝暴富的张扬。

    对于大家对她婚变的种种猜测,她显得很平静。

    她说,爱情不是海市蜃楼,婚姻最是平淡务实,她和原来的老公很相爱,因为相爱才愿相守,可结婚之后的现实却很残酷,她与老公收入都不高,在现实社会里人们的一举一动都需要钱。

    这种捉襟见肘的生活令他们每日都在算计着柴米油盐中度过,而她老公却又有着不食人间烟火的清高,这样便与现实格格不入,使得他丧失了许多发展的机会。

    与这样的人生活在一起,想改变现实处境几乎是不可能的,这样日复一日地积累下来,导致了他们经常性的争吵,清高的人自是不愿低下他那高傲的头,争吵之后两人三天两头地互不理睬已成为家常便饭,天长日久,他们的感情已所剩无几。

    这种日子她越过越难过,有段时间她很痛苦,毕竟她还是很爱老公的,选择离开她也有万般不舍,可再这样生活下去,她觉得自己的神经都快崩溃了,终于在一次争吵之后她离开了他。

    她其实并不想离婚,她只想让老公来哄哄她,可一连两个多月老公音信皆无,她终于彻底死了心。

    她知道老公是无法改变的,而她也无法改变自己,离婚当然也就不可避免。

    离婚后不久,她经人介绍认识了现在的老公。

    有了上一次失败的婚姻,这次她再也不会做梦了,现在的老公虽然年纪大她不少,可有钱并对她很好,说心里话她不爱这个男人,为了生活她只有选择他。

    她说到这里声音还很平静,好像在说着一件与她毫不相干的事情,可以看得出这是她对生活无奈的屈服。

    有时候爱情并不等同于婚姻,女人在经历婚姻的伤痛之后才明白其中的道理,以前就听说过米面夫妻的说法。

    社会是现实的,女人也是现实的。

    男人可能会抱怨女人虚荣,可巧妇难为无米之炊这是古已有之的至理名言,没钱的女人总得实实在在算计着过日子。

    现实毕竟是现实,没有钱何来好日子,尤其在今天贫富日益分化的社会,看看昔日的朋友和周边的人们,从前的他们并不比自己强到哪里去,可如今自己却远不及他人,这种心理落差当然也会影响到婚姻的稳定。

    因为人最终还是社会动物,也许只有两个人都到一个没有人烟的荒岛上,过着自给自足、无忧无虑的日子才会没有攀比和对比带来的反差,可这却只是一种无聊之极的幻想。

    没钱的女人是最最实际的,从为人儿女到为人父母,没钱的女人们终日在为生活奔忙着。

    她们年少时总有天真的幻想,希望自己未来的另一半能携手与自己共赴前程,可结婚之后却发现远不是自己所想,当然也就失望之极。

    而为人父母后,当然希望自己的孩子享有最好的教育,过最好的日子,可没有钱什么都是白讲,这也就应了那句老话:贫贱夫妻百事哀。

    但是,没钱的女人也有过上好日子的可能。

    放开心态,努力挣钱,为将来做准备。

    小茜和她老公就是典型的范例,从他们身上可以看到上世纪90年代校园爱情的纯真。

    1998年他们走进同一所大学,2000年他们之间有了爱情,现在他们又重新回到校园读研。

    他们从没有分开过,哪怕是在月工资只有八百块钱的时候。

    他们没有特别的爱好,就是爱在一起吃顿小火锅。

    他们从来不去理发店剪头,因为他们不愿把钱浪费在这个上面,所以他们都是互相给对方剪。

    小茜没有埋怨过,因为她懂老公的辛酸。

    她从不在意自己的穿着,有时甚至穿拖鞋出门;她也没要过房子,因为她相信面包会有的;她不在意老公与她齐平,因为她觉得老公终有出人头地的一天。

    辛苦几年后,两人终于事业有成,过上了幸福的日子。

    相信女人们不管是有钱的还是没钱的,都希望能有一个真正爱自己的人,哪怕她像小茜一样可能会有诸多缺点。

    只要心中有目标什么都能够被克服。

    很多草莓族,展现贫女当自强的创业决心,摇身一变成为富家女;很多单亲mama,收起悲伤,努力向“钱”冲;更有蜡烛两头烧的职业女性运用最坚强的耐心与挣钱能力,他们都在现实有生活中创造着或者已经创造出传奇的故事,就足以使那些仍然过着算计支出日子的女人们反思了。

    [千万富婆私房话]

    梁凤仪:用勇气寻找失落的东西

    梁凤仪说:“每个人都有第二春。

    人活在世界上,可能有很多东西会在某一刻,突然离开你,如何把它们寻找回来,是一个很难回答的问题。

    我希望让每个人都知道,不论任何年纪,只要你用勇气去寻找失落的东西,就可以迎来灿烂的第二春。”

    在众多人眼里,梁凤仪只是香港一位著名的财经小说作者而已。

    其实,对梁凤仪来说,写作仅仅是一种业余爱好。

    在她的名片上我们会发现:“作家”只是其中的一个“头衔”。

    一个年过半百的她居然身兼不下20个社会职务,实在是一个非同一般的大忙人。

    梁凤仪,在生活中扮演着作家、商人、太太三种不同“角色”,写作只占去她每天时间的很少部分,大部分精力还要协助丈夫管理广告、证券、房地产生意。

    同时,她还是一个家庭主妇。

    在如此众多的“俗务”中,很难想象她居然每年还能写两三部小说。

    那么,那些作品又是怎样写出来的呢?

    “上天是很公平的,每天给你24小时,给我也24小时,那么我少玩两个小时,少睡两个钟头,写作的时间不就有啦。”

    原来写作时间是从“少玩”和“少睡”中挤出来的。

    无论是写作还是经商,梁凤仪都称得上是“功德圆满”,家庭生活也很和睦,夫妻恩爱,儿子孝顺,快乐似乎总是围绕在她的身边。

    然而,集各种“宠爱”于一身的梁凤仪,同样有着人生的遗憾和情感的创伤。

    纵观梁凤仪所有小说的封面题字都出自同一人之手。

    他就是何文汇——梁凤仪的前夫。

    梁风仪和何文汇的初识,是在香港中文大学的戏剧沙龙中,郎才女貌一见倾心,两人很快坠入爱河。

    1972年,互生爱慕的两人结束恋爱阶段,步入婚姻的殿堂。

    婚后不久,何文汇前往英国攻读博士学位,梁凤仪随夫同往。

    到伦敦后,梁凤仪成为一个纯粹的家庭主妇,她每日在家打扫房间、买菜、做饭,过了一段恬静安适、波澜不惊的日子。

    时间一长,要强的梁凤仪发现了这种平静的家庭生活中隐藏着爱情危机,自己被这种生活深深地套住了。

    1974年,何文汇又赴美国威斯康星大学,梁凤仪再次随行。

    此时,何文汇薪水不多,不足以养家。

    为了生活,梁凤仪曾在弗吉尼亚州一家餐馆做了近一年侍应生,但生活还是很窘迫。

    这样硬撑着直到1975年,在香港电视圈朋友的一再召唤下,梁凤仪才回到了香港,受聘于香港佳艺电视台,任编剧及戏剧制作人。

    在编剧和制作工作之余,颇有一点“野心”的梁凤仪成立了香港第一家“菲佣介绍公司”。

    虽说公司没赚很多钱,但在香港却造成很大影响,尤其重要的是引起了新鸿基证券集团董事局的注意。

    新鸿基的老板冯景禧是香港华资金融王国的当家人。

    他亲自向梁凤仪发出邀请,聘请梁凤仪到新鸿基集团任高级职员,主管公关部门及广告部门。

    从此,梁凤仪正式踏入了香港财经界。

    她从零开始,勤奋学习,很快便成为冯景禧手下最受重用的几员干将之一。

    这段生活为她日后从事财经小说创作提供了重要素材。

    就在梁风仪在财经界大展宏图之际,她的婚姻生活亮起了红灯。

    因为何文汇远在美国任教,对为了事业冷落家庭的梁凤仪表示出不满。

    梁凤仪在伤心和困惑之后,作出了痛苦的抉择。

    为了珍惜当初的那一段感情,为了挽救正在走向死亡的婚姻,梁凤仪毅然决然地辞去了新鸿基集团的高位,以期与丈夫重建爱巢。

    谈到职业女性的爱情时,梁凤仪曾说:“职业女性的恋情,是沙场征战后的一个歇脚站,几时累极,几时就伏下去小憩。

    只有极少数的情况,遇上的驿站,原来是风光如画,值得从此停下来,安居乐业,放弃再上征途。”

    梁凤仪此时决定放弃职场,专心做太太,可以看出她是怎样的重视夫妻之情,也可以看出,与何文汇的婚姻,在她心头占着多么重的分量。

    她的本意是想挽救和何文汇的婚姻生活,然而,在这点上,她却失败了。

    她本来寄予厚望的婚姻,终于还是无法挽回。

    “无可奈何花落去”,梁凤仪和何文汇的离婚,是君子式的,理智而坦然。

    梁凤仪说:“感情的长存与关系的结束可以在互不抵触下处理。

    既然没有办法,就让我们接吻来分离。”

    梁凤仪和何文汇君子式地分手后,至今还保持着君子式的交往。

    何文汇的书法功底不薄,所以后来梁凤仪成了著名作家之后,她大多数作品的书名题字,都出自何文汇之手。

    梁凤仪甚至还把这些题字裱起来,放在镜框里面,这种爱情观对女性读者而言,当有一定的裨益,那是智者的风范啊。

    “男女从来没有平等过,除非女人不再爱男人,不再需要男人,又除非男人自愿把身边的女人抬高。”

    梁凤仪如是说,在她的心目中,男人是高大的。

    1985年底,幸运鸟开始在梁凤仪的面前啼叫。

    当时,香港联合交易所即将成立。

    它是由当时的“金银”、“九龙”、“远东”、“香港”四家华资证券交易所合并而成为香港惟一的股票买卖场所。

    源于以前梁凤仪在金融方面的业绩,联交所便盛情邀她回港工作。

    打这以后,她认识一个人,一个很重要的人,一个再一次改变她的生活、使她重新焕发了青春的人。

    梁凤仪认识的这个人,就是当时任香港联合交易所董事会副主席、现任中国国务院港事顾问、香港立法局议员、香港永固纸业集团副董事长兼总经理的黄宜弘先生。

    在到联合交易所工作之前,梁风仪对黄宜弘早有耳闻。

    黄先生是一个非常聪明能干、有才学和魄力的人。

    他自幼在美国留学,先后获得了法学和计算机两个博士学位,堪称社会精英。

    梁凤仪在稳定于永固纸业集团的工作的同时,对写作的热情也得到升华。

    她拿起了笔,一开始,她写散文,在好几家报纸开有专栏。

    当时《明报》连载她的散文,需要取一个栏目的名称。

    梁凤仪便去找《明报》当时的董事长金庸先生。

    金庸对梁风仪的到来十分高兴,二话没说,略加沉吟,便在宣纸上写下了:“勤 缘”。

    “勤 缘”系列散文在读者中反响极佳,又进一步膨胀了她的“野心”。

    写着写着,梁凤仪觉得不过瘾,便打算写小说了。

    1989年4月,梁凤仪第一部小说《尽在不言中》的横空出世,为她以后的“财经系列小说”开了个好头。

    此后,梁凤仪开始以令人难以置信的速度,有系统地创作起小说来了。

    1990年,梁凤仪写出了《醉红尘》等6部长篇小说。

    1991年,梁凤仪更上一层楼,竟然一口气出版了《花帜》等一系列作品。

    当时的香港刮起了一阵不小的“梁旋风”。

    当时,梁凤仪的财经小说发行量特别大,出她的书的出版商都赚了钱。

    梁凤仪野心勃勃地想,自己的小说如此受欢迎,如此能创造经济效益,为什么不自办出版社呢?

    说干就干,她亲任董事长和总经理,香港“勤 缘”出版社成立了。

    梁风仪真是好运连连,她的“勤 缘”出版社在获得了很大声誉的同时,也获得了巨大效益。

    仅仅在建社的一年半以后,“勤 缘”出版社便收回了“八位数字”的投资,并在两年以后,一跃而成为香港3家营业额最高的出版社之一。

    1992年5月,梁凤仪托人将几本财经小说带到了内地的人民文学出版社。

    几个月后,人民文学出版社决定,在大陆推出梁凤仪的《醉红尘》、《花魁劫》、《豪门惊梦》3部长篇小说。

    仿佛于一夜之间,这个写财经小说的梁凤仪,便家喻广晓了。

    1995年12月,事业有成的梁凤仪迎来了她的“第二春”。

    她和相爱数年的挚友黄宜弘先生喜结良缘。

    事业有成、爱情如愿的梁凤仪,正像她自己的小说中描写的那样——以悲剧开始,以喜剧收场。

    梁风仪用她的实力和智慧,能够使这一梦想成真,当然离不开雄厚的经济基础做后盾。